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《被人肉搜索能报警吗[第二人称]》世上只有天涯好文案：
你是网上大神,常常有人求人肉,
有天收到邮件
上面写满了对某次公交车上邂逅的小哥哥的爱慕之情
你表示被人肉对象被形容得太浪漫主义，就丑拒了网友的请求
然后你就发现自己生活好像有点不对劲
貌似总觉得…被人跟踪
神秘花痴邮件又来了
赫然在目地就是你自己一张模糊不清的背影
你突然悲愤异常
作为一位人肉大神，突然有种被戏耍的耻辱感
于是你顺着id想摸清那个变态的真身
却发现对方居然一点可疑的蛛丝马迹都没有…
然后你无能为力…却不得不接受每天一篇的花痴求人肉的邮件骚扰
虽然对方一直在说他他他…但你明明确确知道那个他就是你自己
于是你决定既然反抗不了那就享受吧…渐渐居然还有了种被花痴妹纸深深爱着的变态满足感
你甚至有种这个姑娘这么爱我等我找到她了就真的跟她谈恋爱吧…的莫名期待
直到有一天…你突然从眼花缭乱的邮件里找出了第一个破绽
然后第二个，第三个，第四个…
一种深深的纠结感将你笼罩其中
你按图索骥顺藤摸瓜…终于人肉到了那个姑娘的地址…然后赫然发现…
那竟然是个…
男生宿舍
内容标签： 强强 情有独钟 因缘邂逅 励志人生
搜索关键字：主角：你 ┃ 配角：康乔；我 ┃ 其它：番外模仿《北美吐槽君》
第1章 第一步
最近你觉得自己有点儿丧。
丧心病狂，丧魂落魄的那种丧。
你是个程序员，没钱没权没地位，还又小又没存在感。
对了，你也没有女朋友――不过这似乎是程序员的标配，你其实并不在意。
人生再苦，起码的追求还是得有的吧？
于是你由心而发地觉得人生最大的追求是自由，当然是各种意义上的――不论精神还是肉体。
女朋友？whatever？
在你人生的前24年里，你无限认同若干年前顾城说过的那句名言，并孜孜坚守。
所以，在挤得跟黄桃罐头一样公交车里，你下定决心硬逼自己扯出一个微笑――嗯，去他奶奶的甲方乙方，老子过得挺好！
你觉得你好像在欺骗自己，不过管他呢。
回到家后你打开电脑，“自由人论坛”的账号自动登陆。你点击收件箱里的新邮件列表，然后随手打开了其中一封。
“大神大神，求人肉啊！对象如下…巴拉巴拉”
没错，你在网络上是一个颇有名气的大神。
当然红成如今这样，却是你误打误撞。
其实说起来起因也很简单，你被好友推荐加了论坛，在兴趣选项一栏上纠结了半晌。
然后你发现，作为一个既不二次元也不爱运动的计算机系死宅，你算是一个另类。
你的潜意识里既有些敬畏黑客，还极度抗拒帮人维修电脑。
于是你半自愿勾选了那个叫做“茫茫人海”的版块――而你本来以为，那大约是个交友论坛。
再然后，你的私信邮箱当晚就被各式各样的求人肉的私信灌满。
人搜市场就像抛绣球招亲，从来都是狼多肉少。
邮件里的“大大，大神”喊得热情欢快，你一时就被这莫名其妙的被重视感冲昏了头脑。
于是你又花了整整一夜，把邮箱里十七封求人肉的信件全部按图索骥顺序排好。然后从照片，ip，聊天方式，人物背景全部推演清楚，得出结论，并一一回复完毕。
最后，你用一封敲门帖子，对你严谨又专业的模糊推理过程做了一个片段的小结。
再然后
你火了！火遍全论坛的各大水区，甚至连外网都开始出现对你这位超高级人肉大神的id安利。
一夜之间，你发现自己居然有了自己的贴吧、q群和各种粉丝交流公众号，甚至有人自告奋勇要为你保驾护航做个免费助理――当然，被你丑拒了。
当你被每日如雪片般纷涌而至的邮件压得喘不过气来之后，你终于意识到“自由”的前提首先是，凡事有度。
于是你清清脑子，到论坛发了个喇叭，定下入圈以来的一条规矩――“求人肉每日限定3个名额，先来先得过期不候，邮件当晚清空，请诸位再接再厉。”
第2章 第二步
那天的那封邮件在你看来，其实并无新意。
求人肉的网友来自天南海北五花八门，而这其中并非每一个人，都愿意完完整整地通读版规。
“我对今天下午4点50分在2路公交车上的戴眼镜帅哥一见钟情了！！！大神大神求帮人肉谢谢大神，大神真帅！”
你把这句连标点符号都用得极度混乱的邮件，翻来覆去读了三遍，然后顺手回了封固定回复的婉拒信息――“资料不足，请参照版规”。
便义无反顾将它拖进了垃圾桶里。
这样意味不明的花痴邮件你一天能收八封，还封封声泪俱下感情真挚。可归根结底，这样的邮件通篇下来却连一点可用的信息都没有。
还下班高峰期时的2路公交？
你有些意难平地想――世界上有多少2路公交您知道么？
生活已经够艰辛了，你才懒得靠吐槽找补。
你最近很丧。是真丧，没骗人。
甲方客户简直把程序员根本不当人，敢情个个都是钢铁侠的技术水平，说上天就上天？
最近你的客户是本市挺著名的一个农民企业家。
你当然没有瞧不起农民企业家的意思，你只不过是希望企业家同志的想象力稍微能再收收才好。
你很想在企业家面前有理有据趾高气扬地说，大哥您是做公司网页，而不是fbi的信息录入系统，并不需要那么多奇奇怪怪的防火墙。
不过，面对愚蠢而又不自知的客户，你向来有些有口难言。
毕竟，在人家用企业家自带的王霸之气瞪视着你的双眼，问你你到底行不行时。
那个弱弱的“也不是不行”，在你自己听来，都似乎有些欲盖弥彰的味道。
不过好在，上帝就算不想给你开门，又懒得给你开窗，可多多少少总能给你透出一点光。
那个2路公交车的“妹纸”被第一次丑拒之后，居然越挫越勇，很长一段时间里，都是每日一封邮件从不间断。
不过，要说这“妹纸”也是倒霉，因为至那以后你就发现，她好像再没遇到过她的那位真命天子。
于是她的邮件里充满了各种对于那天美好邂逅的回忆，而当然，在你的眼里，那些回忆甚至还带着些可笑又可爱的萌光。
“大神，我记得那天他穿了一件浅灰色的t恤，就是那种很多人都穿的圆领短袖t恤，他的皮肤真白但也不是毫无血色，眉毛也很漂亮，眉飞入鬓的那种，特别帅！”
“大神大神，他的嘴唇是我最喜欢的那种类型，浅红色看起来特别滋润，好想冲上去咬一口。嘻嘻，不过算了，我很怕吓到他。”
“大神我今天又想起一件事，我那天好像看见他的坐腕上带着一块卡西欧gshock的手表，蓝色表面镂空齿轮那款，有点不确定，不过他的手指是真漂亮啊，修长笔直，像弹钢琴的人。”
你突然有点怀疑世界上究竟到底有没有一见钟情这回事。
你看着邮件微笑，觉得有点浮夸。
其实你不想承认“妹纸”的痴情似乎有些微微打动了你。
你退出邮件点开论坛，绞尽脑汁发布了一条帖子――《手把手教你如何人肉搜索》。
你在帖子第一部 分的最后一个小节写道――“搜索引擎真的找不到红唇齿白和笑颜如花，如果可以，请尽量精准描述。”
你补了一句：“哪怕偷拍张照片呢。”
第3章 第三步
客户真是越来越难缠了，难缠得要命。
你陪着他翻来覆去盯着网站页面初稿盯了整整一下午，最终等来了客户的一句“唔，好像有点不够大气哇。”，作为结束。
你其实很少搭公交，你有一辆黄蓝相间的小电驴，每天带着头盔奔驰在希望的大道上简直不要更嗨。
可今天你又丧了，你觉得生无可恋需要绕到郊区的糖水铺子去找找补。
挤上久违的2路公交时你突然有点儿恍惚。
因为你忽然想起那个花痴“妹纸”的人肉邮件来。
于是你打算回去就问问那个“妹纸”，究竟找到她的小哥哥没有――你觉得自己居然有些替她心焦。
你的本质里其实有些文青，介于文艺和愤青之间。所以你不得不挣扎于“日益增长的物质文化追求”和“落后的社会生产”之间的矛盾中无可自拔。
你感到自己有些羡慕那个能够一见钟情，虽然与真命天子擦肩而过的“妹纸”。
你发现，其实这很浪漫。
回到家后一身臭汗，但你终于觉得轻松了许多。
夜里9点之后的人肉日常一切如故，你忍不住感慨世界上哪里来那么多求而不得的梦想。
而今天的“人肉任务”居然意外地轻松。
你只随手搜了一下发信人ip就大部迎刃而解。
躺在转椅上的你用毛巾擦着头发，突然想起那个“妹纸”似乎有很久都没有写花痴邮件来了。
你笑笑，觉得自己好像得了自虐症――以前嫌人家又蠢又烦，现在居然有点儿想她。
你胡乱点了几部电影耗到凌晨，你发现头发干得差不多也该睡了。
然后你听到了久违的一声邮件提醒――“叮”。
找你人肉的网友们其实很少那么及时，大部分人都会在夜里黄金时段发来信息，而不是兢兢业业等着深夜零点零分零秒。
其实萌生人肉别人想法的人其实多半犹豫不决，而像追捕犯人一样死命想要找到“真命天子”的，你从头至尾也就遇过这一位。
你点开邮件，然后忍不住笑了起来――果然是她！
“大神大神，我这次是第一个了吧，你千万千万别给我发固定回复了，我找到线索了！！！谢谢谢谢大神，大神超帅超棒超好人！【附图】”
你把附件里的图片下载下来。
在图片加载之前的那零点零一秒内，你发誓，你是真心为她高兴的。
因为你从来都觉得，一切的付出都应该得到回报，而一切爱情的开始最好都能够有完美的结果。
然后下一秒，你的嘴角僵在那里。
你看见照片里，那个被红圈框出来的，模糊看不清脸的男子。
那张照片的风格混乱得同“妹纸”以往行文不打标点如出一辙。拍照的手机也应该是手持，还不防抖，对焦还对在了视野最近的那个扶手上。
但你还是一眼就认了出来。
因为你发现，你和“妹纸”一起纠结挣扎苦苦找寻了42天又3个小时的2路公交上的那个神秘的真命天子――竟然就是你自己！
第4章 第四步
你于是陷入了一种相对的恐慌。说“相对”是因为，你发现这件事情似乎有些不好界定。